Youpie, mon animal est mort!

Aaaah, qui n’a jamais attendu avec impatience le décès prématuré de son animal de compagnie?

  Nul n’osera me critiquer si j’affirme que « ces mignonnes boules de poils » que nous chérissons ne sont en fait que des aspirateurs à fric, nourriture et affection. Par exemple, grande fût ma déception lorsque Doug, mon chien aveugle que l’on m’avait offert pour mes 6 ans, ne rapportait pas le bâton que je lui lançais, m’obligeant ainsi à le frapper avec ce dernier…

 Heureusement toute chose a une fin (et celle-ci peut être bien plus rapide avec l’aide d’une grosse pierre légèrement aiguisée), ainsi le Surpluh va vous aider à donner à votre mauvais rapport qualité/prix une véritable utilité! Commençons par dresser la liste des possibilités qu’offre un animal mort:

1)L’enterrer: une solution fort inutile me direz vous, mais elle peut véritablement vous accorder un intense moment de rigolade si vous choisissez l’endroit correctement! Imaginez donc la tête de Jimmy, le petit voisin casse couille d’en face, lorsqu’il retrouvera Pupuce mangé par une douce famille de vers, alors qu’il jouait paisiblement dans son bac à sable…

2)Le manger: une solution simple et efficace. Elle n’en sera que meilleure au plus l’animal est grand, tâchez simplement de préparer l’animal correctement! (voir « Les recettes de tata Surpluh » en page 4). Cette méthode aura au moins le mérite de justifier toute la nourriture que vous avez cédé à votre crasse sur patte, et vous donnera grande satisfaction de votre investissement. A noter que grignoter nonchalamment votre animal en public, vous donnera une réputation peu banale!

3)S’en servir comme doudou: plus jamais il ne vous griffera, vous pourrez le cajoler à souhait et le frotter contre votre visage sans aucun risque! Il y a fort à parier que vous ferez des jaloux avec votre compagnon de tous les jours!

4)Se venger: cette personne que vous connaissez ne vous dit pas bonjour? Ni une, ni deux, prenez Poupouille par la queue et démontez lui la joue avec! Il est probable que ce quidam ne vous saluera jamais, mais il ne croisera plus votre chemin soyez en certain! La vengeance offre de multiples possibilités: par exemple, retrouver un hamster crevé dans son café est toujours du plus bel effet! On appréciera également un lapin décomposé dans la taie d’oreiller, faire une tapisserie « pop-art » avec le sang du noble animal ou encore laisser macérer la bestiole dans la voiture de la victime en ayant pris soin de cacher un tant soit peu les restes de la créature afin d’offrir à votre ennemi une sympathique partie de « cache-cache » en compensation (l’effet sera meilleur si le véhicule est garé en plein soleil).  Bref, l’originalité est de mise!

5)Nier: « non, mon animal n’est pas mort! » Pour appliquer cette méthode, il est nécessaire d’acquérir quelques notions de comédie. En effet, le but recherché sera de continuer à vivre avec son compagnon décédé, tout en affichant une parfaite nonchalance dans son comportement. Il fait beau? Sortez Croquette! Traîner un animal crevé en laisse renvoie toujours une image assez sordide, mais fort efficace! Le plus rigolo sera bien sur d’insulter avec véhémence les gens qui vous prendront pour un fou!

6)La taxidermie: un sport fort dérangeant, mais il vous permettra de redonner à votre compagnon vos postures préférées! Pour ce faire, il est préférable que vous vous adonniez vous même à cette tâche: au plus il sera raté, au meilleur en sera l’effet. Quoi de mieux à afficher glorieusement aux fenêtres de votre habitation? Voici quelques beaux échecs de la taxidermie qui furent en fait la base de cet article avant que je ne laisse parler mon imagination:

 Enfin soit, il existe de nombreuses possibilités, le tout étant de rester créatif, et surtout de le faire en rigolant! Sur ce, je vous laisse à votre imagination…

 Bon amusement,

Welicom

(Le Surpluh n’est pas responsable des conséquences engendrées par les cons qui prendront cet article au premier degré)