Voila voila, pour que personne ne soit oublié!
j en profiterai pour annoncer ma tentative de poutrage de mr Nicolas .
Vous aurez bientot des nouvelles de mon enquete ,
j ai dit.
julio ervarez de la pampa de boudinsproet
president directeur general du 39875e regiment d ‘escadrille des sous merdes officielle du surpluh .
Belle journée pour poutrer du connard n’est-ce pas?
Ainsi, pour cette nouvelle résolution s’impose une nouvelle musique d’ambiance: (cette dernière ne sied pas du tout aux écrits, elle reste cependant fort sympathique)
Dans la vie comme sur le Surpluh, il existe certains détails, dont il nécessite une force d’esprit exceptionnelle pour y prêter attention. Je ne peux donc blâmer mes chers confrères de ne pas avoir relevé ce point fatidique qui me permit de résoudre cette affaire, car ce détail, se trouvait dans l’endroit le moins fréquenté, le plus sombre, et le plus ennuyeux du Surpluh:
oui, L’ article la tentative d’article de boudinprout!
Effectivement, c’est encore ce dernier qui a introduit l’homme que l’on ne peut nommer. Et c’est encore lui qui lui a demandé de se présenter. Ainsi ce boudinprout de mes 2 valseuses a encore semé le trouble en profitant inconsciemment de notre ennui certain envers ses écrits! Ainsi, l’homme mystérieux est apparu une fois sur notre saint royaume… Une? En fait il m’est revenu à l’esprit que j’avais déjà humilié une fois l’anonyme.
Revenons à cette puérile énigme. Il m’est aisément apparu la solution de cette dernière alors que je faisais caca en faisant le poirier tout en révisant mon examen de morphologie des cactus tibétains… bref, évitons ce genre d’habitudes quotidiennes. J’avais donc 2 indices: la dernière lettre de son prénom, et le lien avec boudinprout. La suite devient banale, quiconque connait un tant soit peu boudinprout, sait qu’il n’a qu’un ami dont le prénom correspond merveilleusement bien avec notre charade… Ma première hypothèse fut donc la bonne. Voici donc de qui je parle:
Boudinprout ayant remis en question mon manque de preuves, je me suis permis d’aller faire un petit tour sur se session z’book pour y tirer quelques dialogues fort plaisants!
(l’image a bénéficié de quelques censures pratiquement invisibles pour assurer l’anonymat de ces 2 crasses)
Cher boudinprout,
je suppose que l’image ci dessus te prouve finalement que j’avais bien des preuves tangibles. J’aimerais fortement m’attarder dans ces écrits pour agrémenter ta colère de sorte qu’elle te pousse à te ronger un testicule, mais je suis bien trop occupé à ruiner ton compte facebook avec les pires crasses que je puisse trouver sur le net. Sur ce, je propose à mes chers collaborateurs de te rétrograder au grade de sous merde pour une durée déterminée, tandis que Neil Damien sera promu auteur pour pouvoir rire avec nous de ta médiocrité.
Bisous bisous,
like a general,
Welicom
Après s’être fait voler son fromage, le Maître corbeau plein de colère s’en alla assouvir sa soif de vengeance auprès d’un humain qui passait par là, en l’occurrence le pauvre Welicom*.
*Notons juste au passage que Welicom aime parfois se faire appeller Phillippe Sautière.
Complètement dépité à la suite le vol de sa verte batte, le pauvre Welicom s’en alla sur le champ faire du mal à un certain Maître renard, car après tout si il devait déchaîner sa colère sur quelqu’un, c’était bien sur ce vil goupil.
Et voilà, fin de l’histoire me direz-vous, la boucle est enfin bouclée! Eh bien pas du tout…Le pauvre Welicom se fit poursuivre en justice jusqu’à la moëlle, par ses cons de semblables d’humains, cette vidéo montrant les images du Maître renard maltraité à l’appui* :
*Notons au passage que la vidéo faisant office de preuve semble montée de toute pièce.
La morale de l’histoire : si vous voyez un sale corbac s’approcher de vous lorsque vous fumez un pétard, chassez-le à coups de pieds si vous ne voulez pas terminer vos jours en prison.
Résultats d’enquête:
Après une longue lecture de tous les articles du blog et de leurs commentaires, et après avoir mis tout cela en équations, j’ai pu comprendre finalement la logique chaotique des commentaires sur fond bleu… Chose qui turlupinait 30400V depuis des lustres.
Et bien mon cher ami, si tu veux comprendre ce secret aussi, il est temps d’écrire des articles et de les commenter. Cela pourrait te surprendre.
Groschien
Voici, après un temps relativement long, le deuxième PPMS! Celui-ci provient de la combinaison de deux générateurs aléatoires de données absurdes que sont les cerveaux de Douce-Chatte et de mon propre mien. Sans plus vous faire attendre, le voici sous vos yeux.
PPMS n°2: Le bon, l’idôle et le malsain ou le vol d’identité
1) Pour réaliser ce défi-ci, il vous faudra:
- Etre en collocation, non pas une cooccurrence privilégiée, une association habituelle d’un mot à un autre au sein d’une phrase, un rapprochement de termes qui, sans être fixe, n’est pas pour autant fortuit, comme : « voix suave », « courir vite », « entraîner des conséquences » mais simplement habiter avec quelqu’un d’autre (de préférence que vous ne portez pas dans votre coeur…
- Un peu d’argent
- Etre un psychopathe
2) Modus operandi:
Plusieurs voies sont possibles pour réaliser ce défi, je commencerai par expliquer le défi en général pour ensuite expliciter plusieurs nuances. Toute touche personnelle est bien entendu la bien venue!
Le but de ce défi est simplement de rendre votre collocataire complètement fou. Comment? Et bien en copiant tout ce qu’il fait; Expressions favorites, style vestimentaire (ou exactement les mêmes vêtements), passions (et surpassez le), ameublement, habitudes, etc. Vous devez devenir véritablement son double! Voire même le reléguer au rang de votre propre double! Le vol de ses amis/girlfriend/boyfriend est donc bien entendu vivement souhaité…
Comme dit plus haut, il y a plusieurs méthodes:
a) Celle du malsain, c’est-à-dire du recopiage en mode idolatrerie; suivez le partout, parlez de lui comme de votre Dieu, entrez dans sa chambre la nuit et regardez le dormir (faites du bruit pour qu’il le voit, on ne vous demande pas de devenir complètement malsain…), faites tomber une photo de lui de votre poche (en face de lui) et remettez la vite dans votre poche, volez lui des choses (et faites-vous surprendre)ou tout autre acte bien malsain.
b) Manière discrète, transformez-vous en lui tout doucement, détail par détail, comme si cela était tout à fait normal, sans éveiller les soupçons, pour le rendre bien parano.
c) Etc, etc.
Au moment où votre collocataire craque, il est temps de finir ce défi en organisant une embuscade avec ses anciens amis et des fusils à eau remplis de pisse et de merde.
Preuves* toujours demandées pour réussir ce défi.
*Si votre colloc’ finit comme cela, c’est que vous êtes dans le bon:
Bon amusement, be funny, be creepy!
Groschien
Juste pour information, voici les critères de recherche d’hier et d’aujourd’hui qui ont conduit des âmes égarées sur le Surpluh:
| barbu | |
| c’est cet merde de la rive sud | |
| zeta zoophiles | |
| amaroli | |
| barbus | |
| danish cartes jeu | |
| image | |
| incredibox bonne combinaison |
| surpluh | |
| sun lu tang coup de paume | |
| rajeunissement par l’urine | |
| barbu |
L’équipe du Surpluh, en plus de devoir s’occuper de toujours plus d’handicapés moteurs, d‘analphabètes (et autres bizarreries) imposés par les normes de l’UE, va devoir résoudre une affaire qui n’a comme précédant que la tristement célèbre affaire Chêneplop. En effet, j’ai découvert aujourd’hui qu’un lecteur essaie de surpasser Boudinproet sur ses propres terres, dans son royaume des égouts commentairistiques du Surpluh. Ce commentaire étant sans faute d’orthographe, tout lien de parenté avec le sus-nommé peut être oublié.
Voici le commentaire qui est passé relativement inaperçu, puisque posté sur un article de ce vil boudinproet:
Mon premier est la derniere lettre de mon prenom
mon second est un code qui designe l’irlande
mon dernier est la 9e consonne de l’alphabet latin
mon tout est un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour l’humanité
Comme vous l’avez remarqué, j’aime assez bien les enigmes et je demande à la Ö grande assemblée d’ecrivains prestigieux que vous etes de pouvoir faire un petit bout de chemin parmis vous.
Avec moi vous serez intrigués, votre cerveau sera malmené par mes enigmes nombreuses et déroutantes. Je vous propose de découvir l’enigmatisme dans toute sa plendeur.
XXX
(Je me permets un petit *Ô)
Adresse ip non connue, style d’écriture non connu, bien que le parti du “1 accent sur 2″ est clairement pris.
Le crucifiement* hâtif s’étant révelé quelque peu hâtif dans le passé, je laisse la majorité décider du sort de ce commentateur (bien que la méthode hâtive soit, pour moi, la plus honnête)
*http://fr.wikipedia.org/wiki/Crucifixion et http://fr.wikipedia.org/wiki/Crucifiement
Groschien.
Spéciale dédicasse à Google!: Charles de Gaulle Je vous ai compris Collombey les deux églises Alger Radio Londres Appel 18 juin Général 5éme république Madame De Gaulle Elysée Charles Discours Chienlit Mai 68 Président Les sanglots longs les violons Vichy Pétain…
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